Une Femme ou un Homme qui connaît sa valeur ne mendie pas l'Amour.
Mais un bébé, une petite fille.... Tout ce que j'ai pu entendre, percevoir depuis ma naissance, et cela commence bien avant mon arrivée sur terre, s'est enregistré dans mon corps.
Arrivée fille, attendu et désiré pour un garçon, née avec des cheveux longs noirs, de nature fragile et petite, mes premiers mois sur la Terre est un commencement compliqué.
J'ai conservé ma reliance à l'Amour Divin et j'ai vécu et traversé la période de la petite enfance dans une incompréhension totale.
Très souvent malade, je rejettais mon corps.
Pourquoi n'étais je pas aimée ? Acceptée ?
Pourquoi l'Amour est il si difficile à être donné, partagé ?
J'ai grandi avec cette programmation, ce désir, la recherche constante d'être enfin aimée pour celle que j'étais, être reconnue.
Docile, obéissante, bonne élève, invisible, répondant aux attentes de mes parents, j'ai longtemps cru que cela suffirait pour me faire accepter, aimer de ma famille.
Aucune rébellion, aucune demande, je me contentais de traverser les jours juste en essayant d'exister un peu.
Mon hypersensibilité, ma médiumnité dérangeaient. Tout ce que je voyais, racontais leur faisait peur. Cela était incompréhensible pour eux.
Alors je me suis tue et et peut être aussi tuée un temps par ce silence .
J'ai conservé mes deux mondes l'un visible et l'autre invisible marchant un pied dans chacun. L'un acceptable pour eux mais qui m'était détestable, insupportable sans l'autre. Je voyais au-delà...
J'avais de la difficulté à trouver et à prendre ma place dans la famille, dans l'école, dans la Vie. Je me sentais toujours incomplète.
Toujours à la recherche de cet Amour quitté pour apprendre, évolué, grandir, mais pourquoi ?
J'ai accepté.... Accepté... Accepté !
Brûlant du feu de l'injustice au plus profond de mon cœur. Pourquoi est ce qu'ils me faisaient cela ? Pourquoi est ce que je subissais tout cela ? Pourquoi je ne réagissais pas ?
Et pourtant, ma réponse a toujours été celle de l'Amour.
De la compassion, de la compréhension pour les comportements, leurs histoires dramatiques, le peu d'ouverture de conscience, d'amour pour eux-mêmes...
Mais j'ai longtemps entretenu que tout cela était de la faute. Arrivée trop vite, non désirée, pas du bon sexe, j'ai chamboulé leurs vies trépidantes de l'instant.
Je me suis très souvent critiquée, jugée, rejetée adoptant les modes de fonctionnements de mes parents.
Et puis j'ai grandi, sorti, quitté le nid pour vivre ma propre vie. J'allais enfin choisir. Je suis partie comme ça....
Je n'ai pas été déçue. Tout ce que je savais, comprenais, ressentais depuis toujours, j'allais l'expérimenter dans ma chair.
Rencontré trois hommes dans ma vie où le même schéma, le même scénario s'est joué. Je voyais de plus en plus clair.
Ma vision était surprenante car j'observais de haut tout ce qui se jouait : les jeux de pouvoirs , de dominations, de chantages affectifs, de rejets, de critiques, de crises d'autoritarismes, d'humiliations, ....
J'assistais à cela en étant l'actrice et la spectatrice. J'avais conscience du scénario et des réalisateurs.
L'enseignement que je devais apprendre, se dessinait de relation en relation.... De souffrance en souffrance dans mon corps, dans mon cœur. Je ne comprenais toujours pas pourquoi jouer ces rôles ? Pourquoi j'acceptais de subir tout ceci ?
Aujourd'hui j'ai conscience avec le recul que les contrats avec ces hommes devaient être REMPLIS.
Je devais jouer mon rôle pour leurs évolutions et pour la mienne.
J'ai aussi intégré que je ne les ai pas choisis par miroir, parce que j'avais ça en moi... Non mais au contraire parce qu'ils me faisaient me positionner, m'affirmer, me rebeller en disant STOP ! ÇA SUFFIT !!!
Et que eux, étaient le miroir de mes parents, de mon éducation.
J'ai longtemps cru que j'étais responsable de ces relations, de ces douleurs.
Aujourd'hui, je sais que ces relations m'invitaient à éclore le meilleur de moi-même.
J'ai compris aujourd'hui qu'ils auraient pu choisir d'évoluer, de s'ouvrir, de changer, d'aimer, de s'aimer.. Comme j'ai évolué, choisi, grandi et aimé.
Aujourd'hui, quoique je puisse entendre, cela ne remet JAMAIS en question la Femme que je suis intérieurement. J'exprime ma valeur à chaque instant.
Cela peut ne pas correspondre à l'attente, au besoin de l'autre, des autres...
Cela peut venir brouiller un temps ma vision, me déstabiliser dans l'Amour que je perçois tout autour et qui n'est pas saisi, capturé, vécu et partagé.
Je peux être triste, ressentir encore parfois de l'injustice dans mon ventre. Mais je ne l'entretiens plus.
Je choisis aujourd'hui de croire aux vibrations d'Amour, de Joie qui circulent.
Aujourd'hui, je m'aime pour celle que je suis, pour ce que je m'apporte, pour ce que je véhicule au travers de mes enseignements et formations.
Aujourd'hui, je suis Amour, consciente de ce flot qui coule sur la Terre.
Je ne mendie pas l'amour, je suis Amour. 🌟💫✨
JE CONNAIS ET RECONNAIS ENFIN QUI JE SUIS
❤️❤️Auteure Laurence Simonnet
Semeuse d’amour au Grand Jeu de la Vie
Formatrice de « Thérapeutes du Coeur »®️
Déprogrammation des mémoires cellulaires
Réveil du Féminin Sauvage
Initiation au Channeling et à la Co-création
Consultation individuelle sur rdv
Site laurencesimonnet.com
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